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第十一章（第18页）

在巴尔和蒙莫朗西之间的路上，我遇上一辆高级租用马车，上面坐着四个穿着黑衣服的人，含着微笑向我打着招呼。

据泰蕾兹后来向我描绘的法院来的人的相貌，以及他们到的时间和行为举止，我毫不怀疑那就是他们，特别是后来我听说逮捕令不是像人们告诉我的那样是七点下达的，而是直到中午才下达。

我必须穿过整个巴黎。

坐在一辆敞开的马车里是藏不严实的。

我看见街上有好几个人像是认识我似的在向我打招呼，可我却一个也不认识。

当晚，我便绕道穿过维尔罗瓦封地。

在里昂，坐驿车者都得被带去见城防司令。

这对一个既不愿说谎又不愿更名改姓的人来说，可就尴尬了。

我带着卢森堡夫人的一封信，前去求维尔罗瓦先生，请他想法替我免去这份苦差事。

维尔罗瓦先生给了我一封信，可我没有用它，因为我没经过里昂。

这封信仍原封未动地存在我的信函箱中。

公爵先生一再劝说我在维尔罗瓦过夜，但我宁可继续上路，因此我当天又赶了两个驿站。

由于车座很硬，加之身体太差，无法拼命赶路。

再说，我的样子也不够威严，不会得到很好的服务。

而且，大家都知道，在法国，驿马跑得快和慢，全看车夫如何赶法了。

我以为多多犒赏车夫，就可以弥补自己那相貌平平、言语笨拙了，可这反而更糟。

车夫们竟拿我当成跑腿的，平生头一遭坐驿车出门办事。

此后，我得到的便一直是一些驽马，而且还成了车夫们捉弄的玩偶。

我终于耐住了性子，一句话不说，随他们如何驾车好了，其实，我一开始就该这样。

我是有办法排除旅途中的烦闷的。

我把最近发生的一切翻来覆去地加以思考，想弄个水落石出，可我既无这种能耐，也没这个心思。

令人惊讶的是，我对已经过去的灾祸很容易忘记，尽管它可能是最近才发生的事。

一想到大难临头，我会吓得半死，茫然不知所措，不知将会如何，可是一旦灾难发生了，我也就不怎么去想它了，很容易便把它忘得一干二净。

我那害苦了我的想象力总是在自寻烦恼，灾难未到，总要猜测个没完没了，而且使我又无法去回想已经出现过的那些灾难。

对于已成事实的事也就无须再去小心防范了，而且再去想它也无济于事。

我可以说是为将要到来的不幸耗尽了心思，我越是因猜测它而吃尽苦头，也就越容易忘掉它。

而与此相反，当我不断地回想起昔日的幸福时，我便在回味它，品尝它，可以说是愿意何时拿它出来享受就拿它出来。

我感到，正是多亏了这种很好的秉性，我大概才从来不知道什么是记恨。

记恨心总缠着一个爱报复的人，使之对受到的侮辱耿耿于怀，变着法儿也要找他的仇家报仇，殊不知自己反倒为此而痛苦不堪。

我生性好激动，一激动，马上便气愤不已，怒不可遏，但复仇的念头从未在我心中扎过根。

我对受到的冒犯很少介意，所以也就不太去想冒犯我的人。

我之所以想到他使我遭受的不幸，是因为担心再受到他的坑害。

如果我确信他不会再损害我，他那对我已造成的损害，我可能立马就会忘记。

人们常在劝诫我们，要英雄海量，这无疑是一种极为美好的品德，对我却谈不上。

我不知道自己的心灵能否控制住仇恨，因为它从来就没有感受到过仇恨，而且，我也极少去想我的仇人，所以也就谈不上有饶恕他们的美德。

我不清楚他们为使我痛苦而自寻烦恼到了什么程度。

我受他们的摆布，他们有权有势，他们利用自己的权势。

只有一件事是超出他们的权势的，而且也是我以此向他们挑战的，那就是他们在为害我而绞尽脑汁的时候，却无法迫使我也为害他们而殚思竭虑。

自我动身的第二天，我便把新近发生的所有一切忘得一干二净。

在整个旅途中，除了我不得不小心提防的事而外，什么议会呀，蓬巴杜尔夫人呀，舒瓦塞尔先生呀，格里姆呀，达朗贝尔呀，以及他们的阴谋诡计、他们的同伙，全被我抛诸脑后了。